我有一点难过，因为和你们在一起不再快乐，我有一点害怕，因为这不是我要的生活。总是在想凑合活吧，因为无论怎样都会走向同一个结果，却在清醒的时候发现其实还是不会去甘心的。很久没有难为自己，去写一些所谓心情的东西。讨厌镜子里的这张脸，带着牙套，撅起的嘴，自己让自己失望，我开始想从你们身边逃离，从自己身边逃离，因为我烦了！曾经因为寂寞我拼命的抓住你们，我抓累了现在想放开了，让我走吧！

      我一直以为自己是个神，2：00pm起床，晚上一定可以在睡着，可是我错了，我太高估自己的能力了，于是在1：30am后我关上了电脑爬进了被窝，就是一连串的辗转反侧，我从CPA税法考试，想到了自己日益上升的体重，从今年年初发生的事情想到放假以来还没有自在的去逛过街，痛苦的我把手机里存下的十多分手机早晚报一次看完，眼睛是有些酸了，可是睡意仍然没有，我难受，我痛苦，更多的是悔恨，发现了自己的错误，结果是意外的睡着了。

      早上被电话铃吵醒，我不知道该怎么形容这个打扰我睡觉的人，挂了电话，我看了一下表8：15am，继续努力的躺着，闹铃怎么还不想，怎么还不想，这个时候我才意识到，那个真的是7：15am。我的天啊！于是我打开电脑，打开MSN，于是就有了此刻的日志。我只睡了4个小时。我就服死自己个儿！

又是一学期的期末,我在看着预算会计,等待着明天国际贸易和会计英语的考试.距离最近一次的日志也有差不多三个月了.确实没有什么可写可说的了.以前总是为自己那点儿可怜的破感情到这里宣泄一下什么的,突然觉得特可笑.似乎除了这个我活着失去了任何意义.

　　　　２.２８那天晚上回家找英语书，英语书不见了；找国贸笔记，笔记没了；找税法课件，课件消失了．于是我开始到处寻觅２１世纪大学生英语（读写教程）第三册，我问了美丽，我问了亲人，我问了田鼠，我问了ＸＸ，我问了所有能问的人，可是大家的不是新视野，就是新世纪．我苦恼了！最后一个电话事情解决了，脏佟同意我和他用一本书，于是他在我心中的形象又高大了．我还要感谢亲人对我的支持，他帮我在卓越上找遍了２１世纪的痕迹．没办法谁让是亲人呢！可是我的国贸笔记，税法课件呢！没有办法了，有些事情还是要自己个儿解决的．

　　　　今天是３.２号，是ＬＶ生日，在此纪念一下．去年的今天我正在家里闷头大睡呢！

2.13是个日子,记忆里永远不能忘却的日子.其实从春节到现在我应该写点东西的,每年都是这样的.可是心理突然多了好多东西是不能和任何人分享的,只能写在心里告诉给自己.我不打算再写些什么了,因为我只是告诉自己今天是2.13.

我不知道为什么会突然那么难受，我不知道自己的委屈到底谁会知道，我害怕自己清醒的时候，因为这个时候我总会做一些事情，一些会后悔却是正确的事。

                一次次的重复，让一些事情变成了一种习惯，我知道有些习惯是我不能有的，也是我承受不起的。有些错误是你明知道是错误即使是非常愚蠢的可还是会义无返顾的去犯。可错误终究是错误，不会因为你的努力，你的执着就会变成正确的。所以不是坚持就会真的胜利。尽管这些道理我都明白，尽管曾不只一次的告诉自己，可这个错误我依旧想犯。难受怎么了， 没有心情怎么了，哭了又怎么了，我讨厌别人说“我希望你好”“你会幸福的”之类的屁话。关于这一点H虽然是个混蛋，但确是我喜欢的。就是因为你不是个好人，你想说什么就说什么，你不会顾及别人，所以除非我不想否则我们的对话多半是以讽刺与挖苦为结尾，然后你会告诉我这就是你不喜欢我的原因。关于感情这种事情里还是做个混蛋更让人尊敬，如果你真的希望那个人好，就做个彻彻底底的混蛋，绝望总比希望希望再绝望来得痛快。

                我知道我写的东西永远都是没有逻辑性的，这也是我从小作文成绩就不高的原因，更是我在叙述一件事情往往说到一半都不知道自己到底在说什么的原因，所以我讲的笑话永远都是冷笑话，所以我写的东西往往没有题目。

1:13 过了要睡觉的时间，所以头脑变的清醒了，咳嗽又开始了，于是喝了一种叫做复方磷酸可待因口服溶液的药，会觉得浑身软绵绵的头有些发晕，我喜欢这种微微晕旋的感觉就像两瓶啤酒下肚时的感觉，我不是酒鬼更不用提它他那苦涩恶心的味道，但他带来的那种微妙的感觉是我所喜欢的。现在就是这样的感觉。所以，我要继续坐在这里享受它。至于，该死的定积分还是一会在说吧。

最近身体总是会出些小毛病尤其是在考试的日子里，这几年都是这个样子，我似乎得了考前发烧综合症，这个病的名字是我起的。可能是因为好久不运动了，所以身体才会那么弱,要不等考完试去跑个步什么的，但如果是自己个儿一个人，未免有些惨淡，不过这仅仅是此时的想法，我知道自己想的东西变的比什么都快，尤其是现在不清醒的状态。

1:27距离刚才仅仅过了14分钟，已经不知道要写什么了，但还是想敲打键盘,看着屏幕蹦出的一行行字,很是有趣.刚才看到MSN上熊儿的留言,我也想你了,想起大一时一起复习数学的场景,那时这是我相当自信的一科,现在呢?呵呵， 谁知道呢,!这几年我真的都不知道脑袋里到底有没有装进去过东西,仔细想了想除了记下几个人名以外,我想是什么都没有装进去的.还是去睡觉吧,明天在来一天,后天就什么都结束了，预示着我永不着家的日子即将开始了,哈哈!

又是一年！依旧如此吧！

           00:28:14我接到了雪的电话，“天上有流星，好多的流星，快去看吧！”我丢下了手里的东西跑到了阳台，痴痴的望着天上，我看到了星星，好多好多的星星，可是我看不见流星，天空真的有流星吗？就算看到了，又怎么样呢！要许愿吗！还是算了，我不想因为愿望没有实现而难过。就象我不想和你没有缘一样，我想起了2006年某月某日某个下午发生的事情。

           00:34:47我接到了雪的第二通电话，“看见了吗？”我说了谎话，因为不想让他失望。“一分钟一颗，好多呢，你要等等看啊！”挂了电话，我又来到了阳台，带着眼镜。天上的星星又多了，这样的天空我只有在军训时，山里的夜晚见过，就算没有流星也值了。可是我看见了， 就在我大声的和你说又一颗又一颗的时候从出现到消失，我没有许成愿，可是我依旧开心，开心看见了流星，开心在和你说话。

                                   P．S．：2007.12.15我第一次看见流星。谢谢雪！

             fly me to the moon很好听的一首歌，找到了Frank  Sinatra的版本，宇多田光的，可是怎么也找不到Olivia的，她的声音很干净，第一次在鼓楼的MUSIC  STATION外只是一遍就深深的记下了。午后，阳光，清爽的声音，慵懒的仰椅，简单的幸福。

            这里变的有些荒凉了,写了几次东西终究因为不知所云而删掉了.昨天因为连不上网好久了第一次那么塌实下来写会计作业.顺便回顾了一下周五可笑而悲惨的经历.我的脑子居然蠢到用蛋黄派去占地,结果地没有占到,就剩包装袋了.手机放在桌子上,屏幕居然可以碎掉,谁都不赖就怪自己个儿做人不厚道,中午给妈妈打电话抱怨这部手机不好用,只能接电话 发短信,结果手机生气了，不理我了.是啊,三年了,都和我相处的很好,来了一个不争气的N73我怎么就开始嫌弃你了呢!都是我的错.求你原谅我.等我有了钱一定把你修好,然后咱们在并肩奋斗!你要相信我,我心里还是有你的.

            今天,在路上看到了一只象老鼠的小狗,人家叫鼠娃娃,怎么能这么象老鼠呢!可爱到你想一脚把他揣飞!从医院回来的路上又看到一只小狗,真可怜,脏西西的走路好象在打醉拳,地上放着好心人买的鸡腿,他也只是随便的咬了咬,我知道他一定病了,这么冷的天,这么凉的地他都可以卧在那里,我恨自己只能难过却不能帮他,还是收起那没有用的同情心吧!其实自己也是心狠的人,也没有资格咒骂抛弃他们的混蛋.只希望你们下辈子头胎做人,去抛弃抛弃你们的人.不过这样说来,难道是你们前世抛弃了他们!?@#~~~~

2日志的日期 时间恰巧是我想要的，有的时候我们努力的结果往往却是那个不想预见的最后,有的时候这不可预见的最后却是最好的结果.我听着你空间音符滴答滴答的旋律,我可以背对着你,听着你的脚步声.又是一年的10.22我许着同一个愿望.

　　十一回来，自己变的浮躁多了，我不想看书，不想背单词，但还信誓旦旦的告诉帕帕，开学了我会很快的塌实下来，因为我已经不是只会玩的年纪．可是我现在在做什么呢？我的话是说给别人听的，是用来安慰自己的．

有了新的月票夹,很漂亮,很贵,但却没有兴奋的心情.我喜欢自己个儿的月票夹,他现在变脏了,没有最初时的鲜艳,他变旧了纵使我如何努力的洗刷也不能归还他原来的样子,但那又如何,我依旧喜欢他,真的很喜欢他.

              离别总是比预期来得要快,

 最近很累,很累,想睡觉,想哭,脑子空白,我想休息了,我需要休息了

接到了新娘的花束 ,很开心,也很可笑~~~